Все что я знаю о выходных

Хотеть немного чая, а потом вдруг пить вино и смеяться с хорошими людьми) Рушить брёвна и отгадываться ваши слова.
А дальше разложили руны, мягко так со мной говорили. Тихо мне гладили волосы и ноги. Крестили.
Ходишь незадолго до этого в квартире практически голый держишь меня за руку, и почему то не отпускаешь. Что то готовишь на моей кухне. Сама не хочу и сил нет. Ем апельсин. Говоришь что всех демонов моих выгонишь и наладишь все. Ой все ли?
Сидишь у меня у ног и мягко обнимаешь. Хочется мурчать, лёжа на твоей груди, но забыла как и зачем это делать. Пролежать два дня голыми в кровати, выпить немножко кофе, вина. Посмотреть фильм. Глаза бы закрыть, то сплю, то кошмары. Почитать твои сокровенные рукописи. Выбрать торт с ягодами в магазине. Состряпать ветер и красными покрыться пятнами. (нервишки шалят)
Сигареты на балконе. Руки дрожат от таких разговоров. Ехать надо в Дубровицы пол грызть. Видеть маленькие щёки и белые дреды. Улыбаться родным людям, искренне люблю их! Пронести себя через парк в сторону дома. Сказать спасибо. Чувствовать что капает дождь и радоваться этому. Сказать маме что пока решила так. Наконец то смеётся. Говорю мне 28 лет, а...."--------" Смеюсь сама)

(no subject)

Хорошая ночь под микроскопом иногда объясняет все. Знаки, прикасания, все это даёт немножко уверенности в завтрашнем дне. Неприятно теперь это все.Мерзко, не моё, убила бы! Они все хотят меня. Потому что теперь я одна. А кто вы?! А? Лапы то... Мужицкие, как обычно.. Ничего опять не строиться. И переодически ночью я снова реву. Когда же это кончится то?! Уйди! Прошу отпусти нахрен! Молю! Уйди из головы, прекрати говорить! Не было у нас ничего! Живи как знаешь, но только не приходи в мои сны!!!
А ваши мерзкие соблазнения это конечно хорошо ... Но где же мои чувства и любовь? Вы считаетесь с ними вообще? И неловко когда вы в костюме, а я в таком мини платье рядом, с бокалом вина улыбаюсь потому что вы рады, я вернула к вашим светским вечерам с каблуками...И руки, я вижу что они лезут куда не надо, скорее под подол платья ко мне, такси вызываю, едем говорят ко мне. Хочу выпрыгнуть на ходу. Красивая говорят фигура, трогать приятно, нежная, милая, ты знала что я влюблён в тебе давно?!
Ты "сама такая", что ради тебя в огонь...И эти красивые завтраки, они хотят меня кормить... Худо стало от них, гадко..,( худею на глазах от потери в груди, а вы думаете это все мой спорт каждый день... Это просто когда ты не можешь нормально есть. Хочешь, говорит моя хорошая я сделаю ремонт потому что твой бывший ничего тут не делал, и это какая то бесконечность...одно и тоже говорите, вот она "Свобода" без любви!
А я до сих пор в шоке...Не стоил ты моих берегов, где же ты всегда был когда я дарила тебе свои звёзды? Ты ведь не слышал даже!
Просыпаюсь и не дает мне покоя: Зачем же я подарила себя тому, кто это не разу не ценил..?
А вокруг такие чужие руки которые я не люблю...
Идите берите блин, нет же тебя..

По старым местам

Как странно снова переступать порог этой квартиры откуда когда то уходила навсегда. Вот эти потолки 3 метра, и вот та картина которую я для тебя рисовала. Хочется проводить рукой по стенам и мебели. Все имеет свою память.
Ты недоволен что я больше не умею улыбаться как раньше. Все больше смущенно и с горечью в глазах. Есть о чем поговорить, но ты знаешь, что не надо. Ты и так все понимаешь.
Сидим на кухне, той самой где ты учил меня готовить мясо. Тогда я чувствовала себя такой маленькой девочкой. Сколько же лет прошло. Я стала совсем другой, меня успели запугать чужие руки.
Курим и пьём чай. "Она" ушла, ушёл и "Он".
-Думаешь им хорошо там? С мыслями о будущем?
-Наверно...
-А помнишь...?
Смех и правда становится нервным от воспоминаний.
-Не стоит пить ты прав, оно того сегодня не стоит!
Идём в ту самую комнату. Все в ней заливается светом от фонаря который светит в окно.
Птица давно мертва, ты мне так и не решился это сказать, но я все поняла ещё тем утром. Спасибо тебе что оберегал мой покой. Другие уже так не делали...Collapse )

зима

Всего 5 этажей, тихий двор с качелью. Зима.
Всего 12 этажей, тихий двор с качелью. Зима.
Всего 5 этажей, тихий двор с качелью. Зима....

Очередная и беспощадная. Тогда не мело так как сегодня, был мороз и снега по колено.
Сегодня была жуткая вьюга внутри тела. А тогда наверно у меня было чуть меньше сил и чуть меньше слов. В голове было тихо. Сегодня гудело. Тогда я смотрела сверху вниз, а сегодня оказалась снизу.
Твой номер не определился, он был давно стерт, а я никогда его не запоминала. Так я делала со всеми номерами. По глупости или догадываясь настоящую причину. Мне хватило пару секунд чтобы перевести дух от мыслей. Чтобы вспомнить. Вокруг закружили листья, старый балкон, хлам, гитара в углу, звонки А. и А. и сухость во рту от ночной усталости.
Спалось ведь и правда плохо, как и вчера, позавчера...
Боишься прикоснуться к телу, ведь оно давно чужое. А сейчас и вовсе ...
То самое утро когда чувствуешь что есть уже не возможно и так будет еще пару недель.
Немного места для чая с цитрусом. Немного вечеров где ты будешь смешиваться с остальными остатками моего былого счастья и слушать мое пение про птиц и рыб. Ты переносишь меня в сон и обратно, из кухне в комнату. Из одного парка в другой. Уговариваешь как нибудь жить дальше. Ты держишь меня крепко, чтобы не было так уж плохо. Возможно гладишь ночью по голове. Потому что тресет и сегодня я опять буду стонать во сне.
Тебе меня немножко жалко сегодня и завтра. Взможно и себя.
Потому что теперь мы уж точно в одной лодке и идем ко дну...

крыски ириски

Деревянный дом.
Я сплю и слышу как ты ложишься рядом.
Где то в пакетах с едой лежит бутылка чего то горячего. Надо немного подождать, немного полежать и пойти за ней. Сегодня мы просто обязаны провести вечер вдвоем, последний шанс сказать как дороги мы стали друг другу.
Вокруг дома шуршат ветки деревьев и скользят по окнам.
Возможно ты покажешь мне поля с яблоками. Как в старых фильмах мы наделаем много фотографий, которые можно смотреть зимними вечерами.
Озноб. Мне кажется я снова болею.
Сквозь сон чувствую как ты целуешь меня между лапатками. Ты уже думаешь что сказать когда я проснусь, ты представляешь как все решиться. А может и не думаешь.
Место где когда то я была горда за нас. Мы такие красивые и счастливые там.
Место где ты впервые смотришь на меня каким то особенным взглядом. Везде пахнет деревом. И я никогда не смогу забыть запах этого места.
Место где я впервые не смогла ответить на вопрос, откуда я бежала сломя голову, буквально вылетая через калитку, а ты гнался за мной. Место которое никогда больше не будет нашим.
Все это будет потом, а сейчас я все еще лежу рядом с тобой и чувствую наше дыхание. Стоит ли просыпаться?

немножко ветра...

Я больше не гуляю по этому парку, я больше не сижу на крышах с пледом и бутылочкой вина. Я стала бояться звать кого то в такие места, это слишком личное, оно для тех кто обнимет тебя и поселиться в душе.
Зима и еще пару таких же зим забрало у меня память. Где то далеко с чужими красивыми руками ты оставляешь улыбки. Она красивая, я почти люблю ее океан и складки на бедрах. Как будто провожу пальцами по ее телу вместо тебя. Так делаешь ты, и снимаешь ветки на ее белой коже.
Иногда ты заходишь ко мне, я это знаю, ты оставляешь метки. Немного, но...тихо уходишь, ничего не сказав.
А помнишь, те дни? Когда я лежала на против твоих глаз и касаясь твоих век впервые понимала, что чувства бывают острыми как нож. Мы могли молчать часами и все равно понимали друг друга всего лишь по глазам.
Ветра унесли тебя летним днем. Так надо было, я сама позволила тебе уйти.
Я думала что найду другие берега, стоит лишь уехать далеко и не видеться.
Да! Я нашла хороших друзей пока убегала из этого серого города, я с радостью сказала тебе об этом. (хотела задеть, уничтожить в своей голове).
Мы договорились остаться хорошими друзьями, но этого не произошло. Мы ушли...и ветер задувал наши следы в том самом парке...

(no subject)

Правильно задать себе вопрос "чего я хочу?":
"Я хочу как в сказке, чтобы мне улыбались, чуть касаясь шеи и головы. Чтобы утром обнимая меня Лис, ты думал о том что сегодня весь день наполниться запахом леса, уюта и мной. Чтобы любовь жила дольше чем мы, и давала силы жить зимой.
Чтобы не было нелепых ссор и вечного испуга потерь. Как будто я ждала тебя все годы, с возможностью создать свой маленький мирок с правильным местом как у Кастанеды.
И ты считал меня тем берегом к которому верно и болезненно плыл, и теперь ты наконец то дома. Чтобы все фильмы, книги, песни были про нас, а не про них. Чтобы ты верил мне и себе не создавая преград в своем сознании. И я бы поверь стала для тебя светом. Чтобы хмурился с другими, а для меня расправлял плечи и обнимал как после долгой встречи. И никогда не отпускал, не на миг. Потому что когда отпускаешь, в голову лезут точки с запятыми.
Чтобы ты хотел показать мне звезды, а я хотела петь колыбельную под шум моря. Только для тебя, только ради нашей свободы. И однажды я бы хотела чтобы ты сказал мне с горящими глазами что хочешь лисенка, возможно двух, но только от меня и украв нас пледом замурлыкал как домашний кот, и все планеты легли спать на бок, оставив лишь след на нашей простыне с цветами. И шли годы, а мы танцевали бы как молодые, хотя в висках была седина. И ты всё так же трогал меня за лапку как в первый раз, бережно и с теплотой внутри. А наши малыши смотрели на меня твоим горящим взглядом..
Чтобы ночи были днями и наоборот. И ветер уносил все дурное от нас на север. Чтобы услышав нас кто то слогал стихи о великом и большем чуде.
Не будет... Мы не станем ими, но была ведь возможность поверить что все станет так.
Ах эти глаза, и этот запах! До дрожи в пальчиках и сухих всхлипах о мечте..нет! Нет ничего плохого в моих словах , но им суждено сбыться только там.
Ты был тем самым "первым" и не было до тебя никого, только пустой лес и наши с тобой голоса по разные берега.
А остались лишь другие и громкий парк.
(возможно ты вернешься к себе и ко мне Лис, но где я буду уже в это время...)

(no subject)

Лис, ты только вспомни сколько лет ты вдыхал этот запах, сколько часов ты слушал этот дождь раньше. Все замерало пока ты молчал. Этот маленький нос знал что где-то там идут облока и стремятся к друг другу. Это был наш уговор, встретиться когда вокруг все будут прятаться от непогоды.
Я проснулся и почуял этот день..
Выйдя из парка я бежал к тебе стирая лапы и нашел тебя там же на берегу. Как и раньше вокруг стояла глухая тишина. Да такая, когда слышишь собственное сердце. Мой ошейник цеплялся за ветки мешая гнать быстрее.
Капли уже начинали свой ритм. Дорога начала наливаться свинцовым цветом от дождливой воды.
Ты повернулся заметив меня, и в твои глаза снова вернулись звезды. Мир опять обрел краски и закружил..
Я сел рядом. Сверху грохнуло пару раз. И нас накрыло теплым июльским дождем.

(no subject)

Я сегодня провела ночь как старая и гнусавая шарманка.
Просыпалась, потела, терялась во сне. То мне сдавливал кашель, то становилось холодно и резко жарко...я занова просыпалась и тянула руки к... и потом все по кругу. С утра я еле подняла себя на ноги, стало очень пусто и тихо в голове. Наверно успокоительные выживают меня из себя. На работе сижу из последних сил. Плохо.
В понедельник иду к неврологу. Руки стали меньше трястись..и на этом спасибо.

(no subject)

Стало тяжело находится где либо...У родителей на меня смотрят как будто кто то умер. И я пытаюсь улыбаться насильно. Порой даже не слышу что мне говорят. Как только добираюсь до дома впадаю в кому. Лежу часами и пытаюсь осознать происходящее. Кошка лезит в соленое лицо, пытается меня вернуть назад. Стала бояться звонков, с трясущимися руками тянусь к нему с какой то надеждой. Осознала, что со многими теперь тяжело говорить. Всегда всплывает "Он". Ловлю себя в голове на "а вот мы", "а вот нам", "а когда мы", а "как то он". Начала замалчивать, хранить и пить успокоительное.
Чувство как будто кто то пришел и закопал меня оставив немного воздуха. Так чтобы и не умерла, но и дальше делать ничего не смогла. Внутри дырка растущая в диаметре.
От всего этого я опять заболела. Аж опухла. И хоть в таком состоянии я взяла больничный то хожу по квартире как в плену. Кроме кровати не могу больше нигде находиться. Вроде сплю и все хорошо. Ты не снишься. А вот в реальности все по кругу...
Каждую ночь кажется, что ты вернулся домой. Слышу шорохи..Кажется что вот-вот ты ляжешь рядом, обнимешь и поцелуешь. Как целуют тех к кому так давно едешь..Но нет.